他们认为是好的东西,都愿意跟别人分享。
记得以前,在学习和生活中,我们经常能接触到:无私,奉献,善良这些美好的字眼 ,可是不知道什么时候我们的周围发生了变化,在我们的字典里再也看不到那些美丽的东
西,自私自利,冷漠,代替了那些小小的感动,成了我们的主流。
当我,又一次体会到这种久违了的感觉的时候,我欣喜若狂,像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝,我想我一定好好珍藏起来,在哪天忘记的时候拿出来看看,提醒自己。
那天,我下午回来,看到女人在家,很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说:老板 ,该开工了?怎么还没走?女人看到我,先是灿然的笑了笑,说:今天一天都没出去,做买卖的家什没了!
没了?卖了?丢了?我连炮竹的问道。她说:昨晚,被城市管理者抓到了,都给砸烂 了!
砸烂了?凭啥?我气汹汹的问。她无奈的摇头,说:说是影响市容市貌,还影响环境卫生!他们没别的事,就是专门抓小商贩的!
我惊呆了,抓小商贩的?我突然一阵悲哀,就算有一百个理由抓你们,也用不着砸打 抢吧?!跟别人说明白不就行了么?用的着这么土匪行为么?
女人听了我的话,竟然笑了,说:我就心疼那菠萝西瓜,好好的,削好的被扔了,没削好的也被砸烂了扔的满地是,我倒糊涂了,是我们推小车卖西瓜脏呢?还是把西瓜砸烂在地上,弄的一地西瓜渣滓脏呢?!
听着女人的疑问,我竟然不知道怎么回答!
是啊,到底是谁更肮脏?是那卖西瓜的小贩?还是那砸西瓜摊的城市管理者?
原本干干净净的一切,究竟谁是罪魁祸首,究竟是谁弄脏了我们的世界?!
(十八)
一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车,一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝,竟然在光天化日之下,被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂,任由你苦苦哀求,任由你好话说尽,也任由你眼泪滂沱!
无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎,冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤,吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹,就这样,在一个人人平等的社会里,你被人踩在了脚底下!
我能想象的出,女人当时的那种心碎,那种绝望,那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是,就算我再怎么去理解,我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许,这就是
人类的悲哀,一种你无论如何不能逾越,不能跨过的鸿沟,你只能去了解,却不能去感受。
我无力的想着所发生的一切,却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都 没有,我感到了自己的有限,感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受,那种矛盾的苦楚。
我很想,再出钱帮他们买辆小车,可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了,不是怕城市管理者,是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面,是见不得那种一片狼藉的情景。
我尽量出些能赚钱的主意,女人说老乡帮她找了个发传单的兼职,不累,她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞,心很疼!
想着这些天发生的事,我越想越上火,恨不得把这个世界洗刷一遍,可是只我一个人的眼泪不够,甚至全世界的人的眼泪也不够!
我竟然气的牙疼起来,半边脸都肿了,疼的我食不下咽,鼻子也因为牙疼上火,流鼻血。我干脆请了假,去医院看牙。
几天折腾下来,吃药,打针不管用,后来重新检查,又说牙疼发炎引起了这里毛病,那里毛病,然后又开始治疗,又一通打针,吃药,检查,再检查,结果还是没好,牙还继 续疼着,我继续郁闷着。
最后,医生觉得给我拔牙补牙!会更有效,又折腾了几天,总算开始转好。这一个牙 疼,花了6000多块。我才知道,原来嘴巴里长的是28颗金豆子,贵着呢!
可是看到新闻上那些天价医疗费,我又欣慰了,别人看个病都几百万呢,我才6000够便宜的了!
我突然感慨起来,也许有的人能付得起天价医疗费,可是我付不起!也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱,可是有的人就付不起!和还有更多的人比我贫穷,还有更多的
人看不起病!
看病贵,看病难,这已不是什么新鲜话题,可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解 决!我想到我们不远的邻国印度,它虽然还不太富有,虽然也人口众多,但是医疗制度却还完善,全民医疗免费。我不由的羡慕起来,不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇!
如果能有那么一天,我想,报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹 钱治病,也不会有,某人得病无钱医治自杀身亡,更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨!
生病是谁的错?身体的错么?!没钱治病是谁的错?家人的错么?!医疗费用居高 不下谁的错?医生的错么?!
也许谁都错了,也许谁都没错!
(十九)
那天,我捂着半边脸,忍着隐隐作痛的牙,心里恨恨的想:这6000块钱算是白花了。
女人自从摊子被砸了后,便兼职发传单,可是活儿并不是天天都有,所以也是有一天 没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口,抱着头不说话,吓坏了。
她拍了拍我的肩膀,我抬起头,她才看到我的脸肿了。她心疼的问:怎么了?这是?
我嘴里含糊不清的嘟囔着:倒霉啊,牙疼,快要老命了。
她急忙问:看医生没?要不要紧?我从疼痛的牙缝里挤出简单的话:看了,没用,白花6000块,现在是牙也疼,心也疼!
女人让我张开嘴看了看,自语道:肿的很厉害,要从根里治,你等着。说完就一溜烟跑回家。
不大会,女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝,我看着脏兮兮的,就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样,连续好几天,女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。
结果竟然消肿 了,慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。
原来,女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的,就从老家带了些中药过来,正好她老公有牙疼的毛病,就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害,她就把那些药都 熬了汤给我喝,没想到吃了几付,就好转了。
我想着,她把药都熬给我喝了,万一哪天她老公牙疼,可怎么办?女人竟然笑笑:没 事,他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味,所以心里还是后悔吃了人家的药。
我问这药很贵吧?女人笑了:不值钱的,都是些花啊草啊的,家乡的山上多的是,又不是什么高科技生产出来的化学药品,只几块钱一副!
我开玩笑的说:几块钱?那我那6000块钱不是喂狗了?女人笑了:我们那里穷,人病去不起医院,只能找个老中医开点中药熬熬喝!6000块看个牙疼,就是村长一辈子也没这个福气!那要多少人家一年的收入呢。
我听着女人的话,开始心凉凉的。6000块,这数字在我心里边的格外沉重。
女人突然问了一句:在这里的医院生孩子要多少钱?我沉吟了一下说:估计要个几万 块吧!女人吓了一跳:几万块?那要是生完了就走,不住院呢?我想了想:也要一万以上吧!女人愣了:马上要生了进医院,让医生帮忙接生出来,我立马走人,也要上万么?我 不用他们啥东西,就借他们点时间,搭把手就行了。
我没明白女人话的意思,也没往深处想,只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆,如果来到这大都市,不小心怀孕了;来不及回乡下老家生产,,他们要拿什么去进这大城市医院的大门,平安的把孩子生下来呢?!
生存是人共同的权利,如果连生存都被剥夺,或者说为生存要付出惨痛的血的代价, 这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么?
一个生命,一颗牙齿,一句问话,告诉我:生存=艰深!
(二十)
看着自己滚圆的大腿,一天肥一圈的腰肢,近似蠕动的庞大躯体,我再也不能忍受我
日渐臃肿的躯体。我决定要减肥!
减肥,对于一个有些懒惰的人来说,是很困难的事。克服这个问题,需要一个支撑点 ,我想到找一个人监督,或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。
我脑海里蹦出的第一个人,就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了 她我的想法,她没迟疑就答应了。
从此,她每天早晚都陪我跑步,陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑:我真残忍 ,找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥!她总是安慰我:锻炼身体有益健康是好事 ,不管胖瘦运动都有好处。
我心安理得的每天让她陪着我,看着她越来越瘦,我又不免内疚,可是每次她的笑脸 却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥,把好吃的,好喝的都给她,她
不要,我就生气,她没办法只好收下,眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是 她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的好。
我做梦也没想到,愚人节后的第二天,她来告诉我:她要回老家了!我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会,可是我错了,她是真的要回家!因为她怀孕五六个月了!
她本来是打算在这边生的,后来听我说到生孩子估计都要上万的,就下决心提前回老 家,在老家待产。怕再晚,挺着临盆的大肚子坐火车不方便,所以才决定现在就走。
我惊呆了,不知道该说什么;我满脑子浮现的都是,她怀孕了,我还让她陪我做剧烈运动的镜头!我感到自己的可恨,一个怀孕五六个月的女人,挺着隆起的肚子天天陪在我
身边,我竟然视而不见,是我自私到只考虑自己?还是我冷漠到忘记了他人死活?
想着她每天笑靥如花,从来没表现出半点怨言和不高兴,我第一次感到自己的可恶。
我开始鄙视自己,憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。
看上去,她更瘦了,于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼,回家却吃 不饱,第二天却要半饿着肚子继续陪我运动,肚子里还有一个消耗着营养的胎儿,这是怎样的一份艰辛的心情?这是怎样的一种残忍的场面?
当我大吃大喝,山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子,却要求一个每天吃不饱,饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥?!这就是人性的自私,这就是我的自私到极点的本质 的最有力说明。
我不得不承认,自始至终,我并没高尚到哪里去,我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人,尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性,可是还是失败了,
本质像个烙印,已经刻进了我的灵魂深处!
面对这这样一个残酷的事实,我开始无地自容,我突然感觉我根本配不上做他们的朋友,尽管我曾那么的想,但是我不够格,也没资格去填下那份上帝面前的契约,我只是个
自私的懦夫,我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅!
我被自己重重的摔倒在地上,被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛;很麻木!
我的所有的思想,他们并没有任何的觉察,只是用一种悲伤的情绪跟我道别。
女人是一个人走的,为了省钱,女人死活没让男人送。
我不知道一个挺着肚子的女人,拎着大包小包好几个,在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车,又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是,我知道,如果是我,我做不到,不是没勇气,是没那个能力!
没几天,男人就搬走了,因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算,赚的钱都搭在住上了,为了省钱,他选择了免费的,和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候,我给了他一个信封,信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他 ,无论如何,回家的时候记得把信带给他老婆。他点都答应着,很坚定的说:保证完成任务。
从此我隔壁的储藏室空出来了,房东说我可以放我那张旧沙发了,可是我没放,只是 在每次经过的时候,都会停下来,默默的盯着房门看很久,很久。
从那以后,我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,他的老婆是否安好。
只是,从他们离开后,我开始喜欢穿平跟鞋,因为那感觉很踏实。
踏实到,我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。
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